Hallo, mein Name ist Lars!
Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten:
schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die
tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses
arme
kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren
wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig
genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, es an die nächste
vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet, 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her!
Was
für ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese mail ist ein großes FUCK YOU an
alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil
ich
diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von
einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2005 schafft, einen
Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden-wollenden
Fluß von zum Himmel schreiender Beschränktheit.
Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an 50
Deiner
besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuchs einer
menschlichen
Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher
oder
US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner Mail INBox gelöscht.
Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und
denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr
forwarded.
Ziemlich wahrscheinlich Pech, ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich! Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person:
Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche
Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen:
2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche
Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen:
5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche
Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand
einer
richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen:
10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche
Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester
Zeit vertellermint.
Danke!!! Und viel Glück!!
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei
Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet
werden, weil jedesmal, wenn diese mail hier weitergeleitet wird, eine
Deutsch Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, doppeldödel Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto"
überwiesen wird.
Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und
das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter!
Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
Und
nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute
weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails und
genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts
anderes
mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an
15,067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
*Bizarres Horror Szenario Nr 1:
Elke Rüschen ging eines Samstag zu Fuß von der Schule nach Hause. Sie
hatte diese Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie
rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer
schleimigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing
sich
in einem der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, daß sie
danach komisch roch, sie verstarb auch.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 2:
Thomas Krugerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand diese
Kettenmail in seiner IN Box und ignorierte sie. Später am selben Tag
ging
er auf der Straße, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum
genau
ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte
auf die Straße und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner Freundin!
Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle
Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 3:
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie
sofort
mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich sein
PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die
erotischen
zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert
über
das Netz.
Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o.,
kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen
Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches
Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein
NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt,
wie
die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie
Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen
Freunden und alles wird gut.
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe.
Sende es an jeden Deiner Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche
stinkst
und Dein Atem vermuten läßt, daß Du gerade Aldi Katzenfutter
gegessen
hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so häßlich wie eine
ganze
Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch
bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder
besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du
wegen
Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, daß er Dich mag, obwohl er sich
heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen
vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld
bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. (* uuups,
Entschuldigung, das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch, endlich bei Pamela zu scoren, wahr wird...
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie, nie,
nie, nie, nie, nie wieder Sex haben.
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos
zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick
nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete mail
ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt...
Danke und Amen...
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück...
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